三年間付き合った彼女と別れた
備忘録として残したい。これが１０年後どのように見返すのだろうか。
どの様になっているか。それによって、同じ悩みを持つもの者に解決するすべを与えられるかもしれない、と。
どん底の中、キーボードを叩いている。
3年付き合った彼女とそろそろ結婚したいなと思ったのもこの頃、２０２０年末にかけて。
彼女に対して、かなり心を開けるようになった。
もちろん最初から心を開ける人ではあったが、より開けるようになったのである。
ごく一般的であるが、多少なりともあっちのほうもレスになりつつあった。
しかし、レスだとしても私は彼女を思う気持ちがあった、それは彼女に対する信頼だ。
そもそも論だが私は３３歳にして、経験人数１００人は超えている。
それゆえ、一応であるが女性の気持ちはある程度わかっているつもりでいた。
しかし、全てががおごりだった。
いやおごりというよりは、もっと彼女を想うべきだったのかもしれない。
ぐぐれば大量に出てくるあの女性の心理を。
悔しい！悔しい！悔しい！
いや、実際はそんなびっくりマークを付ける覇気すらない。
思い返せば、付き合った時の３年前、「ああ、俺はこの人と結婚するんだな」と思った。
私はこれまで細い女が好みで、遊びも付き合うのも大体細い女ばかりだった。
この彼女は、しかしそこまで細くはなかった。ただそれを覆すくらい、自分を愛してくれて、尽くしてくれた。それを感じ取り付き合った女性だ。
それから三年。同棲を決意し、何でもわかり合いたいという思いで「これから結婚を控えているし、今後レスにならないためにももうちょっと痩せてほしい。今のままでは将来抱くことができないから、もうちょっと頑張ってほしい。期限は問わない」
しかし、やはり彼女はずっと女性としてみてほしかったようだ。別れ際、父にあまり愛されなかった経験を語ってくれた。
私は愛されなかった経験からのようだ。
私はたとえレスになってもこの３年で信頼関係が築けていたと思っていた。それは間違いない、と彼女も行ってくれた。
しかし、私はレスでも結婚したいと思ったし、こういう形もありなのかなと思った。
ただ彼女は違った。彼女にこの話をしてしまってはすべてが壊滅した
「もう抱けない」
この言葉は女性にとってものすごく重要なことはグーグルで検索すればわかることだ。
なんて失態をしてしまったんだろう、しかし、彼女には思ったことを何でも伝えており、今回も伝えてしまった。
彼女はいつもなんでも受け入れてくれていた（たまに我慢もあったようだが）。
何度も伝えなければよかったと後悔した。
だけど今までほとんど思ったことを伝える習慣だったので、どうせ伝えていた→彼女が傷つく
この無限ループ
結局だめだったのか、この三年はなんだったのだろう。
経済的に豊かでなく、稼ぐ力もなかった彼女に狭き門を目指して頑張って就職してくれたこと。
遠い就職先なのに私の家の近くに住み、１時間の通勤を我慢してくれたこと。
すべてを私を中心にして生きてくれたこと。
子供がほしい、結婚したいと伝えてくれたこと。
当時は正直ちょっと疲れるなあと思ってっていた。
別れ際、やっぱり取り消してもいい？別れることを撤回してくれたのに、無下にしてしまった。
今後どうなっていくのかわからないが数年後明るいことを記せているだろうか。
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